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yabo亚搏网页版:安好的晴天(全)
本文摘要:世间,许是万物生灵的知遇,早就在出生于之前就谱曲好的篇章,纵是情感株连,也许是带着前生今世的某些纠葛,在众说纷纭里,为了遇见一个眼神,一个心里经常出现过千万次的画面。

世间,许是万物生灵的知遇,早就在出生于之前就谱曲好的篇章,纵是情感株连,也许是带着前生今世的某些纠葛,在众说纷纭里,为了遇见一个眼神,一个心里经常出现过千万次的画面。许,本就是为了,一份深藏在心里却日益明晰的,相濡以沫。——题记! 序言—— 2019年五月,决意要写出这篇,执拗的念头,在敲下这个题目后,再行无法变更。

本是,计划蛮久的一个故事,情节,台词,场景,基本的定论所在之处,初稿是手写,因内心某一瞬间的点子,就把之前所有的计划变更,还包括题材在内的全部。之前做到的所有打算,都在瞬息之间,变化千万。所有的前期打算,都只是为了?自己送来的一份——生日礼物。然,这个忽然的要求,是一个人的一意孤行,却不愿做到一点点的让步。

写这记忆里,片段里的些许,不是?自己一个人的礼物,是?彼此的。这段话,序言,本不不应是自己来写的,却无法开口去让那个主角来写诗。这是无法被睡觉的画面,不被在冲动着闯进的禁地,管制好的行径,答允的事,无法言而无信。只是非常简单的几句话,毕竟写出得有些做作的,好像未曾熟知的陌生人,却还是坚决把它写完。

尽管,是这样的故意的,在假装似个旁观者的角色,在每个字符敲下时,还是不可否认的严肃。若你来为我这个短片,写序言,否不会动容很多呢?答案是,不得而知的,带着不可否认的。最少,会似我这般。

连邀你来写出的勇气,都丧失,拒绝接受或者其他不肯看下去的话,惜是无法鼓足勇气去关上电话薄,拨通的。不得已,用这样的方式,然后,写这不是序言的序。筹划了,整整一个月,写出这段120天里,过于多情绪和情感交织的日子的点点滴滴,不是重新组合,是一气呵成的连贯。

这份情愫,从未曾停歇,在那些和时光一起行驶的同时,警告着,显眼着,流动在血液里,较慢的,却感官甚是明晰。这是一份恩赐,是我决意拒绝的二十年的陪伴,是我倔强的坚信,并不是我一个人的感觉,是彼此都有这样微小的感同身受。

是我执拗着,在最后无法在参予的时候,还是要已完成,因这是内心最现实的声音。若你不懂,定是清楚的。我知悉,你以定是懂的,这世间会有第二个人,比你还不懂。

你说道行为艺术比语言更加最重要,语言华而不实,而行动是最差的证明。若,具有甚么不是极致的,是有点小小的失望。

因,没邀到你,没你的字字句句回到这里,一个人独立国家已完成的。因,无法如过去般,温柔,耍赖着拒绝你拿回,拒绝你看……读者,第一个是想要?你的,首版是打算?你的,现在,答案是不得而知,有种下落不明的心里,悬系着…… 这个一段段,原始的十段,一段极致的十。内容,并没想象中的完美无瑕,因为个人能力和语言表达得限度。?我青春里,美丽的纪念。

在时空和这个二零一三里,定格和刻画,美轮美奂。或是可以暂停的,或是世界洒下的美丽,被恰好路经的我掉下来,于是,有了这个美丽的遇见。十颗心,代表十全十美,加之一颗心里。

如今,我写十章,?这份贵重礼物的期望,也许不需要想要相媲美,还不及一个心的分量,毕竟倾心写的一字一句。它们,是刻有在椅子背后的故事,是擦过心尖的触碰,瞬间,却铭记于心。

序言和后记,悉数写出好,作为二十年的礼物,且算数礼尚往来。五月天,刚是夏天。?我最美丽的四月天。

你若安好,乃是晴天。——丫头。

一《邂逅》 今生,最幸福的是:我,邂逅了你。——丫头 从出生于到长大,到后来邂逅形形色色的这个世界上未曾谋面的人。从呱呱坠地到可以独立国家着满世界傻跑完,找寻自己想看的风景,讨厌的食物,到某天长大到遇上那个心动的人。

从某一天开始,开始幻想和向往,某一天可以邂逅白马王子或者那个城主自己的骑士。满世界的跑完,跌跌撞撞或有缘欣喜着,在一个人的世界里,城主着白天黑夜的是那个洋娃娃,对着她说心里话,快乐哀伤悲伤流泪,唯一的分享者。直到某天,你鼻青脸肿的回去,它还是安静的躺在那里,带着它独特的表情,不言不语,却倍实在寒冷和安全性,可以拿起牵制和它拥抱着,放声大哭,却并不实在真是。我躺在阳台上,享用冬日里并不多见的阳光,茶几上的热奶茶还带着热气,书中的页数早已不忘记是哪一页哪一章节。

有思绪渐渐涌上来,被阳光的余光,渐渐变长,然后不经意间看见指甲上的黑白颜色,回想某段对话,那个人的脸慢慢经常出现在视线里。时间幸停车在指缝间,停车在左手的表格里,下午三点一整。西安,十二月。

圣诞节。天气很冷,风相当大。吹乱了我的头发,上前理头发的瞬间,看到四十五度角,你整洁的笑容,形似这个点的阳光洒下来般,和煦寒冷。

民乐园广场,三楼的拐角,某饮料专柜。点了一杯抹茶酸奶,和躺在对面的这个陌生而带着熟知感的男子。第一次,见面。

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我偷偷地看著他,脸上的表情有些严肃,带着和我一样的对陌生人的抵触情绪,都是对距离很脆弱的人。这个点,只闲谈我们联合的话题,一款叫祖玛的游戏。

他让我看的时候,他带着些许随和的样子,又想要防止失望的心里。我看得确切却假装从不知情。

我专心玩游戏着这款游戏,一关关的过,只为了获得他的接纳和好印象。不经意侧脸的时候,看见他孩子气的笑容,那么整洁和全然的笑着。

从看到的第一眼开始,这个大笑就落在心里了。那是阳光,太阳光入我的心里,心生寒冷。

从那一天开始,我为着这样的一份带给寒冷的不著名的感觉,让一颗停下的心,感觉最寒冷的幸福。所有的心思,都一目了然。做到一个自己讨厌的女子,某个人看到的最差的样子,有所不同的方式和风格的变化有所不同的感觉有所不同的点子,只为让这个人,心生寒冷,生命里,只有幸福,只有那个第一次见面般的大笑。

邂逅,你的那天开始。第一次,见面开始。

《二》每一天 晴天。阴天。

雨天。艳阳天。每一天,每一天,都是等候的晴天,为了邂逅你。每一天,每一天,都是上帝的恩赐,为了邂逅你。

丫头:“若,我没邂逅你,我会告诉世间有这样一个男子,为我拉起一片天,童话里的寒冷和幸福,并不是故事里才有的情节和画面。若,不是邂逅你,我怎么会知悉,世间有这样一个人,可以把你心里所想而没传达,想而没开口的,都爱知底般,全部构建,无一掉落。若,没邂逅你,怎么告诉有这样的一份情感,让人心生眷念,微笑着痛哭道别,?是要把温情和快乐的心愿都许与对方。

若,不曾邂逅你,我怎会邂逅这样的一个自己,这样的一种古朴而动心的生活”。每一天,都是晴天。因,一个疏远而很远的心愿。心愿,而非祝福。

每一天,是一个新的开始,一颗安然的心,在心里默念着,惦记一个人。每一天,阳光都满布在心房里。雨,飘进窗户,亦堕不进有阳光的房子。

每一天,寒冷,无处不在。从清晨,睁开眼睛那一秒开始,问候的话语,在心底冉冉升起。、 每一天,那些漂亮温馨的图片,经常出现时,嘴角落下的弧度,蔓延到的气息…… 每一天,习惯,或者某些行径,带着熟知而再一的感觉在弯曲,令人铭记。

每一天,从睡觉到或早或晚的入眠,还忘记每天那句,好像未曾暂停的:“丫头,早安!丫头,晚安!” 每一天,与你同在。因,你住在我心里。每一天,未曾缺席或耽误,西雅图没告诉他你。

…… …… 快乐,就是心里住着一个寒冷的人,日日伴,带着所有心里而现实不存在的如同电视剧里才有的深情台词和画面。快乐,就是邂逅一个让你的心里寒冷一起,显得温情,不出严寒和冷漠,显得幸福一起的人。快乐,并非是面朝大海,而心里是春暖花开的。三《糖果》 小时候,看著橱窗里,五颜六色的糖果,脚步就没办法挪动了,眼神被深深的吸引住,如磁铁般,前进着,附近着。

瞳孔里,满满的仅有是糖果和那些可爱的纸盒。想象着,那是怎样的一种滋味,刨对外开放在嘴里不会带给怎样妙曼而神秘的味道。

幻想着,是不是如同童话故事书里,不会有魔幻的变化,形似小魔仙一样,变为公主的样子,有皇冠和洋娃娃的陪伴。小时候,对糖果的讨厌,是无法叙述和精确的,却现在都能忘记那种感觉。还有对糖果的想象,早就多达糖果带给的对味蕾的触觉和性刺激。那样的讨厌,不是概念上的,是糖果本来的颜色和口味,让人充满著无限天马行空,那是小时候对不得而知世界里的奇怪和享有糖果的自豪。

让那些没糖果的小朋友讨厌和期望获得一起共享,那样的一份归属于王者的荣耀和被讨厌的成就感。小时候,享有过很多的糖果。忘记,较小较小的时候,舅舅每次学校休假回家,都会把仅有不多的零花钱给我卖有所不同颜色和口味的糖果,那时候总会快乐得不得了。那时候,对糖果的青睐,就不得而知言语的传达。

那时候,我享有很多的糖果,把他们当作我的宝贝,和我最喜欢的洋娃娃放到一起。那时候,和外婆在一起。

没有人和我共享我的糖果,没有人告诉那份幸福和符合。长大后,我想要,若那时候有个小朋友来要我的糖果,我或许不会宝贝得不舍不得给与吧。或许,或许…… 没或许,因为,我早已长大。

那些糖果,在那个时候,是几乎归属于我的,是被我宝贝的糖果。…… …… 忘记那日,下雪天,二零一三年的某天。西安。清晨,雪花飘飘扬扬地落下来,车站在雪地里,抱住相接落下来的雪花,当时于是以播出着《雪人》,范晓琪在里面唱着:“雪,一片一片……”,声音混浊整洁。

雪花,很美。很久很久没这样看完下雨,没一个人站在雪地里相接雪花,这样安静的姿态,这样合适我的状态。那么安然的我,那天脸上是带着淡淡的笑容的吧。我讨厌雪,冬天里,唯一讨厌的,乃是,雪了。

我讨厌,下雨,可是,却无比怕冷。除了,冬日里,那一抹白色,我是不讨厌冬天的。

那日,我穿著红色棉衣,晃着双手相接落下来的雪花,嘴角有浅浅的笑容。脑海里,仅有是雪,一片片的,纯白色。

那么,不经意的上前,就遇见你开朗的眼神,或许车站在那里,仍然就在那里般。眼神混浊,笑容里有丝丝寒冷,如同冬日里的暖阳。我,未曾想要过,不会有人经常出现在下雪天,我双脚的地方,印在我的瞳孔里的人,是建筑物和雪花之外的。

那一刻,我脑子是空白的,如同这掉落倾城倾世界的雪,满满的。你把棒棒糖伸展到我面前的时候,我看到你漂亮的笑容,对着我微笑,是的,那一刻,倾城的雪在下,还有你的笑容,落满我的瞳孔,没什么掩盖,带着余温,心就显得燥一起。你说道:“糖果,是?我的奖励”。

我想要,当时,我以定是笑得美好的。一定是,很幸不曾有过这样的笑,笑得如同小时候接到糖果的幸福和符合。我回想,小时候,接到 糖果的心情。而你,如同那个仍然在,不存在着,陪伴着的人。

那些日子里,糖果是最差的礼物。时光,好像倒回了二十年前,有一个可以一起共享的人,他陪着你一起长大,城主在你身边,维护你讨厌的玩具,你像他的公主,他城主在你身边,没有人不敢疏远和捉弄你。把最差的东西,一起共享,可以再行那个眼神里看见信任和所有。

在你生病,发烧,不乖。不听话,调皮的时候,寂寞,一个人心情很差的时候。

在你想要有个人陪伴,在你必须的时候。需要开口,就经常出现在面前。然后变魔术般,棒棒糖,就一个个出来了,有所不同的口味和每次都有有一点惊艳的方式。你,就像一个魔术师,样子随时都可以木偶我想的和有所不同的惊艳。

有糖果的奖励,卡布奇诺的小熊饼干,有时候还有最喜欢的巧克力。每一次上前,每一次睁开眼睛,都可以看见有所不同的,小时候最期望和想的零食和奖品。

还有那个漂亮整洁的笑容。大声喘气或者大汗淋漓,跑完来闻我。

某个高层上的角度,可以很好的看见那样的一个为我而来,速度很慢的身影,走路的身影,侧脸样子,拐弯处的动作,仍然忘记,在心里。糖果,让我难忘,小时候,回想那些日子里,城主和固守的对糖果的青睐和橱窗外面自己的样子。糖果,从你?我奖励的那一刻开始,有了陪伴我长大的人。

糖果的色彩,让我看见了有所不同梦幻里,那个我愿为与之共享的人。丫头:“我要去世界的很多有所不同地方,为你找寻有所不同的糖果,给你拍到有所不同的画面,让你享用到有所不同口味的糖果。

你要告诉,这个世界,有个人愿和你一起共享所有的幸福,并不愿把寒冷的带来你,让你感受到世界里,有这样的有个人,如同小时候那个一起共享糖果的人“。《四》四月天 四月的牡丹,你在小区的某个角落拍下来,发给我。那日阳光善好,看见图片的时候,心,小小地被感受到了。

只是,把看见的某些东西或者感受到的有所不同惊艳,细心而知道为何要这般做到的心思,或者只是为了让对方看见,如同自己看见的心情一样,是想要对方一样的感同身受呢?或者,只是想要把它让对方看见,如此而已。美丽不过人间——四月天。想想你以定是忘了的,那日对你说道。

四月天,是最美丽的,而二零一三年的四月,以定是感人的,生命里最温情而色彩圆润的四月天。四月,这个我出生于的月份,我的幸运地数字,这个被赞誉带着让所有人期望而至,时光并不绵长的四月。时光静好,带着坚硬的花絮漫天飘飞,飞舞在半空中,连着我的那片麦田。在星空下,许下心愿,和我亲爱的麦子们,说道过的心里话,誓约好的秘密。

只是,在成熟期的季节,却无法在去探望它们……它们,可好?我很思念它们。往年四月,骄阳的,烈日的,今年,是燥的,清新的,空气里,多了些许的湿润。

丝丝的凉意,击穿纹路,拂过你的脸庞,你深情的脸,还有全然的笑着,脸上的感觉,在我心里就鲜花了,班车一朵花来,还有“兹兹”张开的声音。我躲藏在某个你看不到的角落,笑得不能掌控。我在转角的路口,邂逅你,你笑着,浅浅地笑着,叫着“丫头,丫头……”我,看著你。

脸上的快乐。这样的遇见,让彼此都惊艳,却不开口说什么,一切刚刚好的样子。车站在小区楼下的空地上,去找寻被安葬的礼物,去把回想里的照片寻找,却再行无法重新组合。大雨的中午,趁大家都在睡觉,跑进雨中,只为了寻找那个“皮丘”,那个陪伴我横跨年的人的心愿是期望有好的财运。

不愿把那个幸运地物,安葬掉,最少无法在二零一三年的时候把它弃置。雨,在大,路在艰苦,还是不会不顾一切把它去找回去,放到你身边。我在雨中找寻,把那些都埋好,幸而,我寻找了,你没看见那时的我是多么的快乐,却不怕人家笑话说道我屌。

我害怕耽误时间,木村半天无法讲和,所以,还是围观外出了。忘记,那天讲和的时候,车站在那天一起散步走到的街道,笑得无比快乐。我想要,路人都会实在怪异吧。

可是,那都不最重要,没什么东西可以影响到我的心情,在那里拍下来的照片,乃是最差的解释。可以,在大街上,笑得这样心无旁骛,这是第一次。

营里旁边的月季花,在开着,从花骨朵到鲜花的一个过程,拍下来,你给我发过来图片。循序渐进的一个过程,大男子主义的你,显得形似小女子般的细心。不会把所见所闻,娓娓道来,而我闭上眼睛就可以想象是怎样的画面是怎样的感觉,这样的对话,或者聆听更加适合。

却也是,感觉的。停下,做到这样一个直白的女子,听得你细说过往的或者现今的小时,趣事,看著眼前的这个人,心里有这样的一个声音听见:“因是眼前的这个男子,才这般冷静和不愿聆听的,只要是眼前这个人,他说什么都可以,都不愿听得的”。这样的特权,许是鲜有的,却内心甘愿。那些茶餐厅,小路旁,早餐店,麦田里,凤凰大道上,自行车上的打马时光,嬉笑调皮都是再好不过的快乐。

刻有在自行车座上的故事,比宝马车里要爱情的时光,被铭记,永恒的记忆。清晨,精心煮爱心鸡蛋,做到土司早餐,在隔着一道门的地方看著我,叫“丫头,丫头”,为我不吃上这早餐,还跑去给我卖旺仔牛奶,回想小时候的回想。

在家属楼,给我一个深情的亲吻,不舍不得离开了,回到来闻我的男子,眼神那样的眷念,让人无法仰视着,说道拒绝接受的话语。一个人,独自一人漫步在凤凰大道上,忘记那天风相当大,人很少,不能看到环卫工人在清理偌大的马路,那么宽的道路,听得着音乐,不吃着你为我做到的爱心早餐,那天的土司,明明忘记没敲沙拉酱,我却不吃出有甜甜的味道,满满的用心和爱人蔓延到在周围的感觉。那天,都是打动,被这样推崇和介意的情绪,这样有点不肯触碰的疏远的快乐。

总怕抱住就不知,害怕只是幻觉,不会消失不知。直到,你十分钟后经常出现在我面前,那样现实的你,证明不是幻觉,是你,知道是你。这一切是现实不存在的,只为给我的,专属的。

——这乃是最差的快乐。那一季进的是何许花上,俏丽的新开枝头,我是未曾见过的。你却再行那个田径小路上,爬山树根,为我摘得那朵我看上的花,你车站在上面摇摇晃晃,却并不担忧,最后还是为我摘得了那多我看上的花。而那天你的一系列的动作,我都忘记,那么深刻印象。

你拿着一束花,朝我奔来,说道是为我腰的。昔日,以定是难过花上早夭的,那瞬间却为这个为我摘花的男子倾心,某种程度是打动,更好的是动容和小小的微粒子的变化。你行驶在草地上,水管喷出来水珠,你朝我的方向跳跃的样子,就恰好落到我的镜头里。跳跃的样子,笑着的样子,每一个有所不同的动作,或将近或近的距离里面的你,都定格在我的照相机里。

那日,你快乐得笑着,那日,小米手机,拍到我和你的第一张合影。不是最漂亮,但那种动人在画面里的感觉,现在想要一起,都实在好美,可以对着天空会心的笑。

我讨厌麦田,讨厌行驶在里面,微风刮起过的感觉。实在那样,闭上眼睛,就可以彼此的心跳声,不必看著对方的眼睛,台词就在心与心对话交流。

可以牵着对方的手,任由风过,听得麦子的窃窃私语,有时候四目遇见,莞尔一笑。我念想的时光很短,里面你的影子却不曾变黄。傍晚,来闻我,跳跃在麦田里,一起云彩星空,许下心愿。

背著我跑完,?我最深情的亲吻,让我身临其境的体会到最电视剧里还快乐的女主角的感觉。当时我就符合了,电视剧里,童佳倩邂逅刘易阳,而我的剧情不必须演译,我邂逅了——你。

每一次,回头在麦田里,都是精彩的感觉,这样淡然的感觉,流动在彼此间。一部自行车,一个寒冷的人,一个温情的笑容,还有记录下我在那里留给最快乐得样子的——小米。

两个人,乘着自行回头行驶在大片大片的麦田里,有风过,有阳光落下来,音乐声陪伴,可以淡淡的笑着,任由情绪的大肆,不必须费心的整理,自然而然,真情流露。我大笑言:“电视剧里有的场景,都经常出现了。他们的快乐和爱情是演译的,而我们没观众,毕竟现实的,不是演译,我们是确实的男女主角”。

四月,西安的花,正在希望的盛开,耗尽所有的力气来证明自己的价值的时候,它们渴求被喜爱,被记录,这是它们美丽的时候,在这个人间四月天里,自豪着,享用被注目,被众星捧月的宠溺。你拿着小米,拍到我喜爱它们的样子,拍电影下它们的千姿百态,还有我想要只想展现出,美美的被你拍下来放到你的镜头里的一面,它们盛开着,在阳光下。我希望想要展现出得好一些,被你放到哪个专属的Blogger里,具有你命名的“四月天”里。

我看到自己开怀笑着,那些低头,转脸,冲刺,花丛中姿态有所不同的自己。你在那头引领着我的情绪和动作,然后我就听到“咔咔”,一张张瞬间被你摄制下来的样子。

那样用心的给我拍着,要检查不过关就移除时,你却不舍不得删去一张,说道每张都漂亮。说道是你拍电影的,不容许被删去。那一瞬间,我看到自己,在另一个心里,被宠幸的样子。样子是另一面镜子的光线,那样的幸福。

慢慢地,在时间里行驶着,重复一切都在较慢的展开。需要停下看著幸福逗留,只愿为这样较慢的行驶在你的世界里,倾听着,潺潺细雨般,之后可以感受到深情四溢,大自然放逐,只是这般,看著眼前这个轮廓明晰的男子,之后实在时光静好。

四月,具有最差的样子,显得开始深情。做到了自己仍然期望的样子,以为不能是想要的,会变为的那个样子。在你面前,不会想要怎么配上是合适的,说出的方式也显得坚硬很多,只是想要做到和温情的女子,具有旁人显然最般配的适合,还有不出那般的调皮和任性。

心生的转变和心里的调整,都是自己过往未曾考虑到的,却还是这样有缘的为着你去希望。这样的一种姿态,是心底想要最极致的姿态去演绎,和你在一起,不管时间的长短,都愿为你实在失望和旁人讨厌的样子。张爱玲说道:“要做到一个灿若桃花的女子,让身边的人实在寒冷而幸福”。如是,这般,倾尽心思,只是想要做到你生命里最幸福的那个——女子。

二零一三年的四月,绝佳的经常出现了,鲜有的我最喜欢的天气。温度适合,天气又阳光,并不炙热,会烧伤皮肤和眼神。经常不会躺在阳台的藤椅上晒晒太阳,正好对着你的那个方向,看看书,或者和你通通电话,和你嘻嘻哈哈,或者听得你说道说道每天的事情,有时候温情得不像话,然后就躲藏在电话这段偷偷地大笑。那段时光,通话很多,心事很非常简单,可以这样畅快淋漓的和一个人说道所有的心思,没疑虑的聊聊,惧,生命之中第一人。

????,说道:“绝佳看到我这样的幸福,每天都有这样的笑容”。我看到她舒心的样子,心里就盛开进一朵朵花来,如同小学时,在毛笔上花国画一样,图形出去。那是怎样的一种古朴的感觉,定是要经历过,才能明了的。这些字眼,在此刻显得苍白一起,叙述不来我心里要的色彩,那不是黑白灰,是被图形的纯色的,归属于一个人的斑斓世界。

四月,我不存在这里,因这里,因某个人,有缘,欣喜,飞舞,跳动。四月,这是喜乐的一季,生命里区分进,专属的一季。四月,深情而不焦作的人间里,我遇见了,最幸福的自己和用心做到了很多不能坚信的行径,做到了最动情的自己。四月,我?自己写出了一份很长很长的“情书”,寄来一个叫“小马先生”的男子。

四月,我走遍大街小巷,在偌大的西安市找寻一分尤其的礼物,我临死前为他做到的礼物。四月,没夸张的求婚,没俗气的“我爱你”。

只是,简简单单的几个字母,我想要比任何话语都要演绎得更加做到,如此传达那份无法言说的情愫,却能在对方的眼神里,看见全部,这样的懂,乃是最差的礼物。四月,我离开了这里,说道“丫头,我等你,等你回家”的男子。

四月,我回去,为我精心打算礼物,写万字的忏悔书,这样的期望我的“小情书”。四月,糖果的滋味,蔓延到在整个西核小区,那个花园里,掉落帷幕。四月,美丽人间四月天,而我多想要,我就是你的四月天。

《五》惊艳 期望的时候,经常出现。再会的时候,那个人陪着。想的,并未开口,就构建。

念想的时候,默契同在。必须的时候,亲吻等候。我想要,这乃是生命里,最差的惊艳。

无时无刻,只要你必须,就经常出现。每时每刻,若你高声,上前就在。这样的念想如同心愿般,只需默念,之后在眼前现实的展现出。

每一个应急时刻,必须的时候,都有一个寒冷而及时的声音陪伴着,有一个人会现实的经常出现在视线里。每一个读着这个人或名字的时候,那个人如同祝福般就构建,进门的声音就在另一边。电话里,那个声音不疾不徐的等着着,不必须发号施令,就有个暖暖的笑容盛开着。

喜乐,却不冷淡。或许是誓约好的时光,上线下线,电话,语音。见面,丢下。爱心早餐,土司酸奶。

时间以定好,外出时间恰好。转身的时候,看见一个变幻的笑容,比不上西安严寒的冬天里,少见的暖阳。饮料,菜单,须纠葛,就有人中奖心意,符合心里所想要。零食,巧克力。

这样调皮耍赖的要奖励,在每个突然袭击的时刻,按时经常出现送往,符合小情绪的无理取闹。还不会笑着给亲吻,手牵手,回头楼梯丢下,然后笑着道别。

嘴角上升的弧度和漂亮的笑容,月色下的音乐和台词,不是时间最动情,毕竟最寒冷动心的情愫。惊艳,或大或小。只不过,只是一个上前,看见一个熟知而安然的面孔,对着你淡淡的笑容,在某个时候给你一个抱住的亲吻。

惊艳,许是你再会的时候,那个人排除万难,不顾一切只为符合你的点子,来闻你。以最慢的速度经常出现,以你无法想起的方式,经常出现。

吓一大跳,还是可以快乐到无法形容。一个无条件无理由,不管在任何时候,在你必须的时候,坚决一起来闻你,陪着你,给你笑容和亲吻的人,这,乃是最差的惊艳。每一个不经意间派出心灵的瞬间,心,头顶地被碰撞,有发抖的微粒子在左右。

或是某个阳光晴好的下午,行驶在麦田里,然后享用着这时光和音乐的感觉,睁开眼睛,看到一张似梦里经常出现过的脸,对着你笑得一脸美好。或是某个凌晨,和孤独相依相偎,心里的某个念头在翻来覆去,不愿开口言说,手机的对话框里,跑出那个你思念的人的一句问候,只是简简单单的乘势“丫头,睡觉了没有?”或是某个拿起手机的瞬间,然后铃声响起,是那个储藏在心里的人的电话,那张来电显示的照片和某个铃声,不约而同的的默契。或是在某条街道,看见一家餐厅,可以和身边的这个人一起低头微笑着,走出那家店。

回答着彼此爱吃的菜,还不厌其烦的往返看,只为一个人的大笑酌颜开。惜是,对世间的许多的情感和遇见,无法下什么精确的辨别的。因这千变万化,相距千万里的人,或许某天千山万水回到某个人身边,出场并不精彩,内容和其中的画面却能精彩整个世界。忘记看完这样的一段话,生命里不会邂逅这样的两个人:一个寒冷了岁月,一个精彩了时光。

若两者统一,经常出现在同一个人身上,那该是怎样的幸运地?而现实,我想要,以定是有的,有这样深情的画面,有这样的最幸福的时光里,做到了最差的自己,然后邂逅了那个寒冷的人。千言万语,都抵不过这样的一个人的一个笑容,或这句话可以演绎出有一些内心的感觉。( ) ”我爱你,不光是因为你的样子“。

”还因为,和你在一起时,我的样子“。”我爱你,不光是因为你为我做到的事“ ”还因为,为了你,我能制成的事“。”我爱你,因为你能唤出,我最知道那部分“。

”我的傻气,我的弱点,在你的目光里完全不不存在“。”我心里最美丽的地方,被你的光芒照得通亮“。这样一份整洁纯透的爱,本就是生命里仅次于的惊艳。

《六》 礼物 所有的遇见,都是久别重逢。于我而言,这乃是最贵重的——礼物。华灯初上,夜色四起,霓虹闪光,千万路人擦肩而过,路人甲乙,眼神茫然。大部分人,也许在那一瞬间的相见里,连一秒钟的眼神交会都未曾有,于是相距在大千世界里的某个地方。

每一个相见的路人,或某天会变为亲爱的。而身边那个亲爱的人,不会变为熟知的陌生人。奶茶的新歌主题“亲爱的路人”里面有这样的话语,也许某天只求我们的就是路人。这样动情的画面,是在韩剧里才有的剧情。

闭上眼睛,有一双寒冷的手,牵着你走,关上一扇门。渐渐睁开双眼,然后地上照亮着蜡烛,love,和大大的心形,砖落在桌子上。走进那温馨动人的场景里,浮现看到白色的墙壁上,贴满颜色有所不同的之后签条,每张之后签条上都写出着一段或宽或较短的话语,串联成一个桃心,而最开始的地方,有个礼物。

那条链子上刻着这样的字眼“爱人你无怨无悔”。转身,就可以看到一双温情的面容,被烛光交错着有陶醉和被自己的用心打动的情绪在脸上。那个张开双手的亲吻就在那里,那个暖暖的笑容还在对着自己笑着。

手上的字条这样写出着:“丫头,我等你,等你回家”。千丝万缕的细致或某些无法言说的爱情的气息就蔓延到在周围的空气里,一股暖流涌遍全身,具有安然的快乐,就握住在手里,在对方的眼神里,在这个亲吻里,在这个笑容里,在这颗被融化的心里。只是,安静的看著你大笑,就好。

只是,这样在love的烛光里,拥抱着,就是世界上最幸福的事情。快乐,就是那一刻,心被融化了,还有震惊的力量,让张开的口真是话,不能看著这张脸,想要深深液铭记在心里,完完全全的记在心里,然后拥抱着这个具有无穷力量带给惊艳的男子。这一秒,世界较慢地行驶,却能感受到这是世界上最幸福的事情,和阳光牵涉到,因新生幸福,快乐流过在每一处排便的空气里。

依昔忘记,情人节前夕。为和我一起庆典和童年,托前一晚加班费写出之后签条,精心打算一切和计划好。在并未敲打门口之前,心就紧绷,在那么漫长的几秒的等候里,紧绷升级。

门关上那一瞬间,玫瑰花映入眼前,然后看见那张熟知的脸,带着漂亮的笑容,手上末端着盘子,里面有给我打算的最喜欢口味的蛋糕和精心打算许久的礼物。那一刻,心都被融化了。

手,拿着礼物盒,却紧绷到不肯关上,不肯看里面写出的话,不肯拆下这个有点大男子主义的男子临死前为我拉链好的“心”,用人民币拉链如此简单而精美的心形,真是不敢相信。那一段段话语,样子是刚再次发生的事情,而非是回想里的画面,现实的触感,令人动容。小米手机里,给我打算的一段视频,拿着你最喜欢的橙色耳机,那首“假如生活愚弄了你”。然后那个浓郁的声音,在耳朵里,在一次把我愤慨寄居,那天的电视里,串流着戚薇的《只为邂逅你》。

每一分钟,每一秒,每一个时刻,在很久很久以后,仍然明晰,依旧可以体会到那样的感觉,好像就在昨天。而不是过往的曾多次。那些快乐,流过过的时间里,有生命里最幸福的人,陪伴我一起亲眼和体会。

这样精美,精心,惊艳,为给我的礼物,为给我的快乐,为给我的幸福感。这样的一个人,冗长岁月,年华杨家去,白发苍苍,都将铭记,在生命里,熠熠生辉。每一丝,每一寸,每一次,每一个为?我的,不愿为给我的,只为给我的,要把最差的给予我的。我都录在心里,录在那些日记里,那些文字里,那些只言片语,给你的礼物里和我倾心书写得给自己的礼物里。

无条件,为我,为?我的所有。这些礼物,都从你我相会那一刻开始,沦为我年华里,最幸福和寒冷的礼物。

因你,阳光晴好,星星陨落,这是青春里最幸福的伴时光,做到了自己最差的样子,且因你的笑容,心生有缘。如此,非常简单,清了。如同,小时候,你不顾一切要维护。

这,乃是生命里,最贵重的——礼物。《七》誓约 在不得而知的世界里,找寻寻找的众人里,某年某月的某一天,费尽心思绞尽脑汁的一切点子办法,不过是在十字路口或者某个上前不经意间,遇见了某个寒冷而或许熟知的眼神,而那几乎是张陌生的脸孔。我们,不会惊讶这样的偶遇,却瞬间跌入在某个眼眸里,身陷而不可自拔。从那一刻,开始,之后在心里掉落帷幕。

相会的那一天开始,就默契的在心里大约好吧。只愿为对方快乐和快乐。纵是千万人群,某种程度与众不同的心思和清楚的情绪,在仰视对方的目光里,都显得混浊。没什么目的,明朗的心思,全然的一如那个意念里,青梅竹马长大的同伴。

许是,某些说不清道没法的时光里,有这样的一段在二十年后,遇见的时光和这个人。只是,不应了某些阻扰,邂逅的晚了些,晚了这二十年。以至于,在二十年后,还可以再行对方的眼神里看见最洁净的自己,还能车站在这个相会时间一段时间,却可以车站在麦田里,看著这个恍若隔世的男子,笑得一脸美好,没任何的杂质,那样纯粹的笑着,好像整个世界里,是那个小时候手牵手跳跃在回家路上的伙伴。那样全然的幸福着的时光,好像二十年的艰难,都有一点。

只为了,寻得这份安然的幸福。在那个洁净的世界里,所有的一切都有被维护,形似那句话般,玉女挥心里的宝贝。

关爱备至,寒冷无与伦比。世间,是不是这般,具有和上辈子的千丝万缕的联系呢?还是,在邂逅某些人之前,必然要在某个时间里和空间里,接受折磨,和千千万万的路人擦肩而过,才不会和这个人遇见。为了这份独一无二的感情,和这个不存在着心里却不开口说道,却刚好邂逅的人,撞个满怀。

然而,这个人毕竟不信命的,责备这生生世世的牵涉和感情的推挤的。而我,是不愿也不责,因这一世的感情的纠葛和某些无法言说的幸福和某分心底的沿袭的念想,去拉拉小指凸,誓约下辈子。

只不过,是明了的。世间,没下辈子,若有,我们也不一定就不会在最先的时间里,邂逅对方,还需要一眼就确认,还可以忘记前世的画面和记忆。时间,倘若有下辈子的话,那为何这辈子,我们没见到对方,在最先的时间里,逃着对方而来,而关于过去的回想,好无记忆。

世间,只有这辈子,若没有可能或错失,注定,人生,还是不会错失。那样执著而笃定的说道:“你不出我二十年”。

你晚了二十年来闻我,从小到大的陪伴,那些青梅竹马的最美好时光,你任由我一个人长大,没念想这个世界上某个角落还有这样的一个我,唯一的我,要和你相依相偎,伴长大的我,要不顾一切穿过人海,定是召来相会的——我。你的丫头。

眼神里,极力和倔强。如是,这般。许,你并不懂,也并不知悉的心思。

你不过是淡然的笑着,当我是孩子气的话语,却不在意和放在心上的。那以后,这话也经常出现过几次,到后来的不了了之,不出提到。只把它放在心上,未曾感受到你的耳膜试唱。

后来,因这份莫名而无法说明的情愫。你心生的骄横着我,眼神里有细致的开朗,话语之间的疼爱和全部倾心的安全感,落满我的瞳孔。这样措手不及的宠幸,让我一时间忘乎所以,甚至不肯开口说出,惧一张口,这些都不复存在。

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看你说道,看你大笑,看你的各种表情和手舞足蹈的说道着往昔的日子和小时候的趣事的样子,是这般的让人放心。过于过安静,这样静谧的时光,只是看著这张面孔,之后倍实在安好。或者说,内心有这样的声音听见,你是那个不懂我的人,与理解牵涉到,却能在某些时候一个低头或转脸的时候,你手上传过来的饮料或一杯白开水,这样的微小之处的做到。

很多时候,是不远处诉说内心的点子和感觉的人,浮现却能看到那个淡淡的笑容。那个眼神或许在说道着,只不过,你需要开口,我都懂。

是善解人意还是默契,还是那份小心思深藏心底,却被你只能揭穿却不说破的智慧。二十年,是内心决意的点子,没任何强加你的意识,顺其自然,这样的解释,在时间的每一天行驶里,在你身边,距离很将近,将近到可以再行附近的人里,找寻到这个身影。只是,在某个角落注目,都会小小地兴奋,而你并不知悉的行径。

从那一段那一天那一秒开始的有所不同呢?无法用仪器来准确,就样子从一开始就有的某种情结,是你我之间的,语言苍白到无法叙述那样的微小之处的往来的眸动。“无条件为你退出明天的安定,无条件为你做到一切你讨厌的事情"——你说道心甘情愿,你说道我不愿! 否,如同那句话般,如同自己的高傲和倔强般。只要那个人是你,什么都是甘愿的! 这不是手指凸手指的誓约,是内心的一种共识和与众不同,因了这个人,只因是这个人。你说道,世间,要邂逅这样的一个人,不更容易,定是要深情对待的。

甘愿把世界上最差的东西,交付给于一个人,没目的和拒绝,只因为了这个人的一个笑容,想要她快乐,如是这般。这样的情谊,为城主的这份古朴的情,把最差的对方想要的,都一一构建,好不失望的。

隔着千山万水的距离,谈谈,为我剃光头的男子,在我返西安的那天。明明是做到将近这样,因不是自己讨厌的方式,也是不会在乎别人言语的人,却再行离开了的那天,答允为我做到爱心土司的那天中午,给我这样的惊艳。

在楼上等着你经过,给你拍到这张照片,当时是不敢相信的,心里有个声音在说道,那个人应当不是你,不是你。下楼去的路上,在你打开门的那一瞬间,是被完全愤慨了。

“这个为了我理光头的男子,就车站在我面前,那一刻世界好像暂停了。” 世间,是有这样的一个男子的,为了一个叫罗霞霞的女子,不顾一切的,为她的有缘而拿起所有的。

世间,是有这样一个男子的,我邂逅了。不曾看见他拨开人群,只为来闻我,答道为我不愿退出面子和自尊心。世间,是有这样一个男子的,有什么理由不符合呢?这,乃是仍然找寻而未果的。

“下辈子,我信有下辈子的,可是,我想在下辈子里邂逅这辈子的人,我想再有任何感情的株连和推挤。”一辈子,能邂逅某个人,概率那么较低,机会那么较少,或许就那么一次。我想尚存失望,或者让失望永恒。

所以,不要誓约下辈子,而你说道过,你是不信有下辈子的。而我想要,若真有下辈子的话,还是不会担忧你不会去找将近我。这样的漫长,是恐之无法搞清楚和劝说自己的。

“每一次见面,都是一年,以二十年来计算出来,不够了,你就仍然不出我的了”——你说道的。细数算算,二十年是,满满的,充足了。你仍然不出我任何,你把我心里想要的,要的,都给予了我。玫瑰,红酒,爱心早餐,水果沙拉……太多太多。

你未食言,现实很骨感,你给了我甜美的二十年。“一杯红酒,自醉人心”。

因了这句话,因了这开始的开始,不应了这景,这情,这人,之后有了这牵动内心而安定的各自默契。“只要,你只想的。只要,你能快乐,我什么都甘愿”——丫头 你说道的,我都会答允,我会去睡觉你的生活。

只要,你快乐。只想,你快乐。

为这,我什么都做到获得。不睡觉,不阻碍,不联络,只是从容着,相比之下的。读着,就让,再行会开口说道。

我会管制好自己,情绪,心里,大脑和思想,以及那有时候波涛汹涌而来的冲动。若你无法感官获得,都无所谓,若你无法懂,也不出最重要。只要,你过得好,我什么都可以做到获得。心事,都可以肿胀在心里,思念,也可以在心里生锈。

只想你告诉,我比任何人都期望你快乐。如此,这般简单明了的心愿。凌晨,无法入眠的时候,看见一句这样的话:“最差的爱情,是你在那个人面前做到了最现实的自己,而他还著迷你不愿陪伴在你身边”。

这,乃是最差的演绎和传达,我做到了自己最现实的样子,传达了自己心里的,且不愿把心里的很多话,很多感觉,对着这个人倾述,也许,是轻描淡写,但那时命里第一人。没过多的心思,也没隐蔽任何的小心机,车站在这个人面前,做到的是坦诚和整洁的女子,在这个人的世界里,享有最洁净的幸福,可以像个孩子般符合着,进怀著,笑着……这乃是仅次于的符合。

而那些心愿,从一开始就谈谈的,而这乃是,从一而终不变更的——期望你快乐,只想的,快乐着。八《彼此》 《墨子·经说下》:“更正者‘彼此’。彼此可:‘彼彼’起至於彼;‘此此’起至於此。彼此不能:彼且此也;此均可彼。

” 彼此,若言同心而言,个人意见,以此命名,不过是彼此,意图有所不同你我,或是无法分离出来的词,不是人组,是在一起,才能演绎得涵义。不须要过于多的说明,只是,这般的,而和我们又有确切的界限。

我们,分离来说,乃是我和你。这样的令人忧伤,并非我所要传达的意思。彼此,亦你亦我,亦我亦你,可以互相,知悉清了。

人生,每个人都有固守的信念和原则,却再行某些时候,冥冥之中丧失这些,换回得一些未曾经常出现在信念里的条例。为这那个彼此,做到得事,让理解的人大跌眼镜,自己却笑得热泪盈眶。

为那个彼此,拿起自尊心,就为交换条件一个笑容,一个电话,一个简讯的传送,之后纠葛伤痛一扫而光。为这彼此,却受掌控地,在转变,在严肃,在倾心代价,却那么的自然而然,心甘情愿。好像人生的信条里,记得了最重要的这条,此生,只是为了邂逅这个人,这个和自己不分彼此的人。

“你拿起面子,拿起自尊心,为她退出手中正在展开的活动和邀……”跳跃在风里,看见那个笑容,你之后实在看到这个人只想的车站在面前,乃是最差的,需要华丽的语言和纸盒。“你拿起病态,拿起自豪,为他退出安定的明天和旅程”……留下,停下,只是想这个人只想的生活,每天一起可以笑着问候自己:“早安”,然后,对着镜子里的自己微笑。“你不顾一切,却还说道心甘情愿”。

倾尽年华里的幻境,只是为了交换条件这一次次的惊艳和爱情,花上尽心思和时间去打算的,只是为了这个人,台词都筹划千万次,傻傻的样子,却实在快乐无与伦比。“你跳跃十字路口,找寻有所不同地方和面谈路人,只是,为了到达心里的那个地方,寻找合适心意的礼物”。

在千万人人海里,不逗留不被外界的浮华更有,停下来脚步一秒钟,因心里有个念头,有个声音回想。朝着心里的那个方向回头,不管是刮风下暴雨,人流车流,都无法抵御和妨碍。“你说道,无条件”,只想她快乐。

只要她只想的。你答允她的拒绝,不管黑夜白天,陪着她童年最折磨伤痛的黑夜,逗她大笑,只想让她告诉,有个人陪着她,黑夜,不可怕。

身体的疼痛,有人难过,有个人无条件陪伴。“你说道,要把生命里的寒冷都给予他,只要他的世界显得寒冷一起。

不管是何时何种天气,都有被阳光照亮的寒冷”。费尽心思,去找话题,为一个共同话题,学打游戏,耍赖皮,调皮,只想调动他的情绪,让他不出闷闷的不无聊。愿为把世界里的寒冷和笑容,都给予,如此非常简单的心思,没任何目的。

从一而终,未曾转变。…… …… 许是,这样的一个笑话,过于过用心的演译。许,是上帝的笑话,还是甘愿这样的倾心希望。未曾对自己的不道德行径,有任何的猜测,若有很差,以定是自己做到得过于好,没有能超过自己的拒绝,做百分百的寒冷沿袭和传送,那样的心生寒冷,还是差强人意,竟然让自己沮丧的。

若,没那些悲伤攻击,和后来笼罩在世界里的伤感,该是怎样的情境,定是让人有缘的。许,彼此。

没超过我意识里,最差的共勉。回到这里,看著无法分离的两个字的——彼此。相比之下从容着,在看不到的世界里,不得已凭直觉和第六感来感觉,你的好或很差,快乐不快乐……意味着,只是这般,都实在放心。

最少,那样的感觉,也是彼此才能传送的。而你快乐的话,我是有缘的。

坚称,这是两个整体,是分离出来的。却还是在意念之中,决意是曾与的一个整体。

这样的执念,执迷不悟的方式,不过是放到一起,在一起,尽管是自我任性的方式,是给这个自己解读的“彼此”,还是彼此一个内心带着某种状态的安慰。彼此,是不可分割的整体,在那些一段时间的情缘里,时空未曾暂停,不了了之在半空中的带着某种不能拷贝和形容的情绪,还有幻想里,未曾不存在的事实。来时的路,过往的口,人声嘈杂,带着这样的祝福,消失在彼此在看不到的视线里,慢慢远去,直到不知。

我和你,不能稚气地站在回想里,缅怀那些幸福和寒冷的回想,让它们黄泥上心头,或眷念着这样的一个眼神和这双寒冷的手。它们都是青春里,描绘上有所不同颜色颜料的色彩,华丽过,在最幸福的年华里。我想要,也许这就是彼此。

给,彼此。《九》习惯 久而久之,愈来愈多的教导的定性的不定性的,继续的,或长时间的某个行径或不道德,甚至进冰箱拿的都是同一款饮料。

然后知悉,这没救的待解救的行为艺术,出了我的某些习惯,带着某种逆向的不能变更性。例如,这样的雨后的天气,躺在电脑前,一杯麦尔威斯的咖啡,播放器里的音乐,看某些说道说道,旧时或最近拍电影的照片,看某个人的头像是亮着或者亮着,维持伪装的状态,不愿和任何人聊天或者开口说出。手机调整成静音的状态,不不受睡觉的世界。

江南小镇,5月份,烟雨绵绵。窗外雨,依旧下着,楼下有穿著裙子的女子经过,回想那首诗里,撑着油纸伞,遇见像丁香一样的姑娘。许是这细细的雨,倾述着它的忧伤或者是对某个人的思念,让这雨就越下越实在离别,不已陷于某种莫名地状态里,不可自拔。有时候不会在楼顶或楼下,车站在雨里感觉这雨带给的甜美的气息,落到纹路间,睫毛上,脸上,闭上眼睛都感觉丝丝凉意,心显得淡然,慢慢地最近有上升的弧度。

一个人,漫步雨中,读着某些画面,某个人,某个瞬间…… 习惯,不会变更。手指间,时间丢下的空隙,手覆在半空,越发变得孤独了。一个人的时候,不会缅怀两个人的幸福,却恰好在当下的空挡里,数着某些数字和照片,过着这样须掩盖的日子和最现实的状态。

需要害怕别人偷拍,做到最本知道自己。习惯,某些时候带着某种倔强性地在心底,生根幼苗,改不掉戒不掉,却还是心甘情愿地就那样顺着它顺行。

很幸之前的一片日记这样写出着:”爱上一个人,往往不知不觉之间染上了许多他的习惯。在马桶里放进干冰看烟雾云雾,带上一样的围巾,听得一样的音乐,遣词造句甚至思维的习惯日益趋同,他放骆驼牌,你不可以抽绿好彩。

习惯持续,甚至他把烟戒除了,你还在日复一日地关上皱皮幼卡的外包装,所取一支烟点上深吸一口,虽然有不合适吸烟的哮喘,宁愿日日在手袋敲着排出器,也不不愿戒除曾多次的那个人带来你的坚决“。世间女子大体是这般的,为着某个人,和这个人的不道德行径,某些嗜好,在日后的日子里,放入了自己的习惯里,在许久后,某个微小的行径还是可以回想曾多次那些在一起的时光,或者只是未曾爱恋的恋人,还是不会执著着不愿变更。

因了这个人,和这个人在一起时,做到的某件事,去的某个地方,他说出的样子,调皮的话语,为你关爱过的那么瞬间,却定格在视线里的永恒。习惯,只是不存在自己的生活里,与其牵涉到。不言不语,不诉说不传达,却日日反复着这个和它有关的动作,在他看不到的地方。

超市货架上,看见的某瓶饮料,因他平日爱喝,还是不会拿下来放到购物车里;在餐厅点餐,不会回想那个躺在对面的人和自己一起研究餐单点菜的人,一个人拿着餐单却开始不知所措。脑子里经常出现的画面和可以想起的,都只是那个人。然后点的都是他爱吃的菜,服务生端上来的时候,有一股说不清的东西黄泥上心头,却再行知道菜在嘴里是怎样的滋味。

在某个偌大的广场,看来来往往的人群,玩游戏得嗨皮的同龄人,和那些聊得热火朝天的人,拿着手机拍电影下经过这里的自己,对着镜头希望的笑,不过是为了在微博上公开发表的时候,某天你在不小心看见我的说道说道,看到笑得美好的我。习惯,乃是这般吧。我们不会在某天,两人行变为一个人自是的时候,把生活里可以弥漫的空间和某些情绪里,带入和这个人涉及的点点滴滴。然后,任由它在自己每天的不道德或脑海里大肆穿越,演变自己的习惯。

内心是在某些意识无法辨别的时候,早已带入入某些微小的或者和这个人具有某些关联的,如同大脑里,我们知悉的却无法敌视地让它进驻。很多的时候,在前进的途中,就染上某些不经意间流放在心里的细节和自己的视觉看见的画面里,令其自己有缘,慢慢地敲一起,大自然地就沦为某个时候的一部分,不存在着,不必须语言和思想的斗争。

似这杯,每天清晨一起,都要喝下去,才不会吃早餐或者其他的习惯。那是每天的必须品,无法跳过或者说视而不见,那是无法被漠视的不存在感觉。有时候,和时间牵涉到,和其他牵涉到,最重要的是你邂逅怎样的人,然后,教导了这无法用言辞来下定论,却也甘愿用它或者精确地说和他有关联,具有不谋而合的相近的一面,只为这无人知晓的小心思和秘密,把它放到自己每天的习惯里。

只因内心的某种力量的促成和声音的高声,不容置疑,且忠诚。只不过,是过于理解自己的,或者说这个时刻,这个命名,还无法这样用言辞来传达,过分僵硬。心底,有某些微小的情绪的涌动和下坠,然后转入一种渐渐流动,却能在相似凌晨这样的时刻,感觉明晰。

愿为被这样的感觉围困,在体内进驻,然后在某个时候离开了,因它是知悉我的,不懂我的,给我的传送是这般的原始和不必须用字句,乃是最差的演绎。只不过,很非常简单。明明,很非常简单。

非常简单的做到着自己内心甘愿的事情,习惯这样看著自己介意的人,生活在自己的世界之外。像个旁观者般,毕竟期望他快乐的。过于多的话和情绪,都不能回到心里,任由它翻来覆去,任由它下坠波涛汹涌,然后在心里肿胀生锈,注定是无法开口言说的。

也许是,缺少安全感,所以把所有的话,都回到心里。这样才是最安全性的方式。

许是懒散的,早已懒得开口去说道,懒得去找寻一个可以听得自己说心里话的人,哪怕只是一时间的诉说对象。安静的看著那些,绝望得从不来曾有任何动静,在某个角落里,看著,不动声色。也许,那个人,总有一天都会告诉,总有一天都会感受到。

这样的习惯,习惯到世界里,洁净的只有自己,一个人的世界,总有一天的独行者。可是,想要你快乐的心,从未曾暂停,那就是指睁开眼睛,看这个世界新的一天开始,就不存在的念。这样的痴念和莫名的没理由的,出了每天的习惯。

我在咖啡馆里,点了一杯叫“摩卡“的咖啡,放到我对面的方位上。和你对视,彼此安静,无人依存的心思和心里话,不必开口,样子它都不懂。播出着爱尔兰的轻音乐,思绪就漂荡在那片麦田里。

那个归属于我的麦田里,还有漫天繁星,还有快乐的尖叫声和转动。只是,那个经常出现的人,在夜色里,渐行渐远…… 有时候,去餐厅的时候,不会对着餐单发呆,服务生一定是很怪异的眼神。点着你讨厌的小炒肉,从未曾点过这个菜。

每天,清晨。第一件事是关上手机,看你是不是在线,是不是睡觉了……看是不是改版说道说道,或者来注目我,看我的照片和日记。有时候看见和我涉及里面有新的提醒,不会很快乐。做到的最少的事情,是大大创下,和悄悄的伪装,看你是不是经常出现。

只是,这样的小心思,样子在偷拍着,却那么小心翼翼的样子。不会关上附近的人,却很久搜将近你。无法如同从前般,只是在附近的人里面看见你的头像。

看上面表明的距离是几百米。这样的情绪,都让人激动不已。

很多的人和我交谈,我从不照顾。从前是这样,现在还是一样。

我接到很多的拜,名列在前十名的时候,那时候我就想要,要是某天你无趣也关上想到,是不是迅速就可以寻找我。我看很多人发去消息和我交谈,可是,很失望,里面没你。那时候,每天都在想要,都期望,要是你给我打个招呼,该是多么快乐的事。

而现在,我会关上附近的人,去找寻了。因为,里面会经常出现你,你距离我那么近,我也会再行附近的人里寻找你。所以,我把所有的重开了。外出,不会把自己离去好。

不会在讨厌的或者忽然回想的时候,拍电影下照片,对着镜头,笑得很美好。忘记,那时候,你讨厌给我拍照片,而且从不舍不得删去。

我把最差的笑容都给你,因为你说道讨厌看我大笑的样子,那样最漂亮。你说道,要我只想的,所以我把最差的都拍下来,记在Blogger里。我坚信,总有一天,你不会看获得。这样你就算某天不忘记了,或者忽然看见,我也不会实在快乐。

…… …… 这些不告诉什么时候,陪着我,陪伴在我身边,我自以为是地和你具有千丝万缕的关系。许是,我这样的定义。然后,变为了不可或缺的习惯。

只是,这样。我一个人行驶或者回头在人群里,还是在某个夜深醒来时的时候,都保有着的,还是不会看著某张照片,快乐或难过,打动或笑着。这些非常简单的小习惯,知道何时,就经常出现了。

最重要的,却并想改成它们。小习惯,是纪念的方式。纪念,我最幸福的时光里,邂逅的你,邂逅的最差的自己。

做到了自己,甘愿为一个人,做到所有不有可能却实在幸福的事。它们,是沿袭和留存着,我自以为是的极致的——纪念品。如同,看完的偶像剧《命中注定我爱你》,那个叫”纪念品“的宠物。如是,这是笃定,不变更的,让它伴到很久很久的产物——小习惯。

我是个特立独行的女子,永权利,旅行,音乐,文字,讨厌一些幸福的事物,人生三两知己,那些最喜欢的亲人安好。乃是,与我而言最差的。这样一个执著的女子,具有白羊座特性独特的自豪,无法被束缚,愿为听得着自己内心的声音行驶,无法只得内心,这样笃定的女子。只不过,是一个擅于幻想主义者,自动把很差的世界里的东西过滤器掉,坚信这个世界的幸福,合乎自己的会带着笑容,过于现实的却也不愿去求证。

“权利的灵魂,在每次抵达前,前往权利光束里的,独行者。带着熟知的气息,游离在世界的边缘。若,你甘愿,停车在这里,停车在这里。

乃是最差的答案。" "每颗心,都期翼获得栖息于,一个安然拿起所有一切,停下,对着这个居所这个笑容这个轮廓明晰的人,大哭着笑着都可以一起共享,可以痛哭着,之后实在世界安定,需要言语,空气里装进安全感的氛围"。

有个声音,来自灵魂深处,心底的声声呼喊,调用着这个世界里唯一的那个人,那个名字。传送的是相连的,距离相距或将近或近,都感官获得,还可以燥着听到那个跳动:“丫头,我等你。等你回家”。

也许,你是知悉的,安静的经常出现在你的视线里,不言不语,眼底光阴,还并未启齿,你就读于不懂一切细致的心思,仔细观察着,不动声色的样子,为先前的一切,把一切刚刚愿为作好,恰如其分的默契。在那么久,很幸之后,想要一起这样的心思,还是可以笑着,让情绪瞬间显得坚硬一起,阳光慢慢地落在大大的落地窗上,有阳光独有的味道。

画面,依旧清晰可见。你车站在偌大的火车站出站口,眼神跨过那些行驶的人群,那么生气而笃定的眼神,找寻那个身影,那个电话里的人,那个思念着,等着着回来的女子。带着沉痛的情意,绵绵的思念蔓延到在每一寸的空气里,每一寸的肌肤里,轻吟着如此的滋味,在这漫天柳絮飘飞的四月天里。

眼眸光阴,在这样阳光灿烂还有用某个笑容变幻的面容上,需要言语,那些微小的表情的变化和肢体动作传送过来的信息,都准确无误地传达得刚做到。那个穿过车流人海还闻我,等我的男子,在人群里瞻望找寻的目光,那个纳着行李,背著手提包,还机使出来牵着你,给你寒冷笑容的人。人世间,许是遇见还是遇见,或者久别重逢,有这般心思和作法,为你心里所思所想要,并未开口就带给的细致的行径,这样钟情的画面感和心底光阴的情愫,以定是少之又少。

而合乎心意又刚好是那个人,这样的概率,想想以定是唯一,被铭记的。每一次的长途跋涉,一个人的郊游或者是多人间的行驶,都如同灵魂的一个新的重生,在找寻一个如同幻想里的画面感或者祖国河山里的潺潺细雨里的诉说或是江南小镇里的呢喃细语,只是踩在青石板上,一步一小步这样的感觉。也许,某天一个上前或者擦肩而过的时候,遇见过一个眼神,如同梦里找寻的一般,只是一瞬间背诵了,这就足矣。

每一次,行驶在那些出站口或者中转站,毕竟陌生的真诚,或者某个街头和拐角的咖啡店的店名和某首歌曲,都会带给莫名地很多的天马行空和忽然涌上来的心思。在某个仍然憧憬的城市,可以牵着自己讨厌的人的手,傍晚的时候,漫步小镇或小河畔,灯光满布在小雨的街道,只是,看著身边的人,什么话都需要想起,都是件很快乐的事情。

忘记,有一次在高铁上拍到那张照片的心情,只是想下一次外出,不管是去那里,不管去往何处,仍然是一个人,旁边可以坐着一个愿为和自己一起的人。这样不寂寞,也会有过于多心思和感叹。可以和讨厌的人,做到一趟火车,硬座,手牵手,纳着行李,有个寒冷的笑容,去彼此讨厌的城市旅行。

这样的陪伴,这样的一

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